sábado, 25 de diciembre de 2010

Feliz navidad sangrienta

No es una navidad violenta, es una navidad contenta e inquieta.

Navidad con trompetas, y regalitos que me tientan.
Mensajes e indirectas a través de fotografías que no entiendo y no me interesan.

Donde poso la mirada veo una cara contenta.

Misa y celebración, padre bonachón.

Que bella canción, y que linda quien la canta.

Me sonrie con ternura y yo no entiendo sus motivos.

Es navidad y he olvidado mis torpezas lo suficiente como para dejar de sangrar, y lo insuficiente como para que la lección permanezca en mi cabeza.

Navidad, me gusta esa palabra.

Significa mucho para muchas. Yo siempre rescato la VIDA de la na-vida-d.

Me he peleado con Dios tantas veces, este anho muchísimas más.

Hoy nos hemos reconciliado. Prometí no buscar la salida fácil, y quedamos en no volver a cruzarme con vendedoras de corazones como anticuchos mal cocidos.

Blanca navidad para una blanca persona.

Verde navidad en un verde jardín.

Roja navidad para un rojo corazón, que al menos ya no se revienta pensando en que le estarán mintiendo.

Feliz navidad sangrienta te deseo en camara lenta.

Feliz navidad moon, nos estaremos viendo soon..with a spoon..



"Para un ninho, sometimes la felicidad emerge de regalos sin importar quien los hace. J'aime when somebody smiles me sin ninguna razón aparente."





jueves, 23 de diciembre de 2010

Lola y la ninha que se rindió

Anho MMX ..

Empezó con una falsa nube de placer y de sonrisas,
y se transformó en tropiezos y cenizas.

Trajo consigo muchísimas lecciones,
y tuve que destruir más de 3 mil canciones.

Desconocí a quien yo creía el mejor ser de mi universo,
de ella ahora no queda ni un miserable verso.

Cometí un error de percepción durante el verano,
decidí ir por el camino más malvado.

Este anho cierra con perdidas, cierra en rojo .. rojo sangre.

Este anho murieron 2 personas que se aduenharon de mis tardes: Una joven mala por siempre y una ninha buena sólo hasta manhana.

No me arrepiento de ninguna de mis acciones, si no las hubiera hecho .. seguiría ciego y sin emociones.

De la joven no sé nada, y ella no quiere saber nada de mi .. sí!!!, es una total frescura helada, congelada, trasladada, y revolcada.

De la ninha quisiera saberlo todo, y a la vez quisiera saber nada -luego de manhana en la manhana- .. sí!!!, es la calentura oscura, dura, impura que me zuzurra a todo momento "mura - mura - mura!".

Ha sido un anho sorprendente.

La joven que me danzaba, ahora danza en la nieve sola como Lola pensando en la IncaKola que no puede tomar en la rockola.
Piensa en como mola la cola de la autora de este aroma de venganza que se aproxima con su danza, que le remueve la panza, y que por las noches la amenaza.
Piensa en Él y en su piel, y en la imposible luna de miel con aquel que escribe este texto anexo al recuerdo inverso de sus espantosos osos que cuelgan decapitados en la calle a punto de ser quemados por mi mirada irritada y a la vez apaciguada por un amor que no nació a causa de su error, terror, mentiras y tekilas.
Lola - sola - mola - y - rola con sus fotos frívolas y vacías.

La ninha que me amaba, ahora amenza con irse de su casa, arrojar una taza y dejar sólo el aza exhibiendo como caza con ternura un falso amor con quien aprenderá el significado de la desconfianza a raíz de la matanza que está organizando para manhana .. en la casa donde lamentará -quizás de por vida- su próxima ensenhanza.
No piensa, sólo siente y se deja llevar hasta el punto de estallar cuando ella lo cree amar .. seguro lo va a matar luego de lo que se viene. Uno va a perder, yo soy un espectador espectorado con alma de licenciado que ha sido hipnotizado y que ahora se ha cansado de escribirle un poema más.
La ninha manhana será pilla y se ira de la villa escapando de su silla pues su madre nunca brilla cuando se trata de sentir. Novedades? curiosidades? amenidades? Todo lo que fuese .. pero sin verdades.

Yo, tranquilo .. sigo vivo, escribo, y ya no atino a sentir algo divino, ni siquiera a tomar vino.
Vivo, y miro.
Lo que tiro a la basura es mi amargura, mi pasado envenenado por personas que no debieron haber pasado las barreras de mi alma.

Tranquilo vivo, despacio camino, el verano vino .. y se quedarán una temporada más.

Lola y la ninha que se rindió se conocerán un día y entre las 2 verán lo mismo: las cenizas de un amor cantante que ahora baila zuzurrante alegrando a otra flor.



lunes, 13 de diciembre de 2010

FALSALICIA, la ninha que se rindió

Dolió, quien dice que no?
En el instante en que me lo contó, dolió demasiado..más que cualquier otra cosa, más que el desenganho de una *.Dolió ver un angel apunto de dejar de serlo.Observar como se arrancaba de encima su aureola dorada e infinitamente brillante para arrojarla contra la esquina del cuarto.Ver, con los ojos nublados, como se despojaba de su vestido blanco sin titubear y sin sonreir..sólo para darle gusto a un ser.

Dolió, quien dice que no?
Me lo contó con lujo de detalles.La conocí un día impensado, como suele suceder. Ella dice que me vió primero y yo digo que la vi mucho despues.La conocí mejor a ella y a sus labios algunos meses despues. Fue un saludo tierno. A un angel se le respeta salvo que quiera dejar de serlo.Andube cerca-lejos de sus dedos finos y de sus ojos de snoopy. Yo tenía un grave problema con nombre propio y enganhos ajenos.

Dolió, quien dice que no?
Yo deambulaba entre el mal y el bien sin poder distinguir cual era cual. Falsalicia no era su nombre, nunca lo ha sido..sino hasta ayer.Cuando la vi, su nombre rimaba con Alice, y sus cabellos jugaban con mi olfato.Olor a ángeles sin necesidad de una particula de perfume. Cielo y paraiso en cada respiración.Poco a poco me fui perdiendo..por el camino más equivocado.

Dolió, quien dice que no?
Dolió haber seguido el camino de la coneja..y descuidado el camino de Alice.Ahora ella es Falsalicia, y me dolió hasta su nombre. Dolieron sus silencios y dolió ya no quererle.Es así como está programada mi conciencia. Yo me enamoré de un angel que se ha convertido en una humana silvestre. Ya no es ella.No debería existir lamento en mi, pues soy conciente que fui el primer insensato en rozar una de sus alas.

Dolió, quien dice que no?
El contexto de su muerte es lo que me perturba. Salir de un manicomio, de una enfermedad, tener la cura, buscar su cintura..y que ella no se encuentre.Ella no era Alice, se parecía demasiado, pero no era Alice. Era una ninha pura que perdió la batalla contra una joven * y un ciego que perdió ruta.Fue dificil calmar las aguas rojas de los rios en mis venas que extranhaban a muerte sus dulces mordiscos en mi cuello.

Dolió, quien -mierda- se atreve a decir que no?
Dolió no haberme despedido, haberla hechado al olvido..no haber intentado rescatarla..por alguna sin-razón.Dolió su corazón de papel, sus labios de tulipán, sus videos de peter pan, sus cartitas ocultas en mi cuarto, su vestido negro, sus colmillos.Dolió la noche, y el día que esperaba ansioso su llegada.Dolió y desapareció muy rápido en la realidad. Dolió que se pierda tan rápido en mi memoria.

Ahora ya no duele tanto..ella no lo recuerda..
..yo lo he empezado a olvidar..
..nadie nos vió..
..es un secreto efímero entre ella, Dios, las paredes, y yo..

Si ella no se acuerda, si yo lo he empezado a olvidar, si no se lo contamos a nadie, si nadie nos vió, si no hay evidencia...realmente sucedió?

domingo, 12 de diciembre de 2010

Manía s (borrador)

(Publicado sin editar)

Soy un sujeto que fue predicado con taras y manías.
Desde pequenho contraje las más absurdas y fascinantes. Algunas eran evidentes y otras eran poco convenientes.


Entre los 5 y 6 anhos imaginaba cuerdas en todas las esquinas que evitaban que yo pueda pasar por ahi sin alzar las piernas o saltar. Nadie lo entendía..nadie lo entenderá jamás.


Entre los 8 y 12 anhos, al caminar sólo por las calles tendía a pasar por los desniveles de las aceras cada vez que veía uno. Podía estar caminando del lado derecho, pero si distinguía un desnivel al otro extremo, me acercaba para pasar por ahí repitiendo una frase en mi cabeza que he preferido olvidar.


A los 15 me surgió otra manía interesante: pensar en ella manhana y noche. La ninha de los cabellos rizados, rubios, la de la piel blanca, la de la falda decente, la de la mirada triste, la de la mochila celeste, la del caminar pausado, a la que le puse de nombre Alicia, la que se perdió para siempre, a la que le presté mi portaminas, la que una sólo una vez se recostó en mi hombro, la que me enamoró con su olor, la más inteligente, a la que nunca, y a la que siempre.

Por las manhanas pensaba en ella para que el día me resulte favorable y bonito. Y de noche para sonhar con ella en las estrellas. Dicen que las personas que parecen parcas y calculadoras en el fondo tendemos a sentir 3 veces más, dicen que tendemos a sonhar, se dicen muchas cosas..sin pruebas de ello.


Una de las manías mas recientes y frecuentes apareció luego de conocer..la. Conocí una little girl linda y traviesa. Y me nació la manía de creerle y quererle todo.


Tantas veces la quise conquistar y tantas veces aceptó entrar conmigo al mar gritando mi nombre cuando se acercaban las olas más grandes.

Su mirada ahora duele como la sal, sal sobre las heridas causadas por una que otra de sus balas cargada de pólvora y mentiras.


Tantas veces la quise tanto, me dormí en su menuda cintura, y me desperté solo en casa con esta misma sensación de vacío y soledad con la que me he tropezado ahora luego de sonhar..la 5 horas consecutivas.

Que no se preocupe! .. aunque sé que no lo hará pues ya no se preocupa por mis pasos erráticos, zigzagueantes .. y a veces .. exactos, precisos, sorprendentes .. cansados .. y olvidados.

Tantas veces la busqué en paisajes diversos de este enorme y bello país hasta encontrar..la. Es más que seguro que no se trataba de quien yo creía, pero parecía y fue por eso que me confundí con su piel y su sonrisa de propaganda dental.

Afortunadamente no era quien yo creía, si hubieras sido .. ya nada tendría razón de ser, ya estaría muerto en vida .. caminando sobre un aguacero eterno.


Por que seguíamos muy juntos y dándonos las espaldas tanto tiempo? Por que preguntaba por ella a todos los planetas que la rodeaban? Por que siempre aparecía de inmediato en mi mente con tan sólo una de tus iniciales?


Hace varias lunas que asimilé que no había forma de viajar desafiando el tiempo, y me he esforzado para que no me importe tanto. No he podido a pesar de que ella no es quien yo creía.


Hoy ha transcurrido un gran tiempo desde que elegí el camino más duro y menos fructifero. Doy por hecho que debí optar por la senda que llegaba al escritorio guinda de otra doncella y a sus ojitos de snoopy bailarín. Admito que me equivoqué a causa de mis manías.


El universo ha quedado desmantelado y de cabeza. Mi avión plateado hace rato que lo perdí. No tengo forma de llegar hasta el centro de su corazon ni con las llaves de plástico que un día me ofreció.


Ahora tengo otra manía, la manía de escribir seguido hasta sacar todos los recuerdos que guardaba dentro mío uno a uno hasta que no quede más que luz y espacio para almacenar recuerdos nuevos, bonitos, y verdaderos.

(Publicado sin editar)

























viernes, 10 de diciembre de 2010

carta a una personita (desde Lima, Perú)

Personita bella,

La madre de mi padre solía decir que Arequipa era otro país a raíz de ese pasaje histórico en el cual para ingresar a la ciudad hacía falta un “casi pasaporte”. En ese caso tú estarías de viaje en otro país. Espero que hayas llegado bien a ese país interior a Perú y no tan alejado de su capital donde las casas más bonitas están hechas y diseñadas al estilo tradicional respetando la arquitectura y diseño donde prima el blanco sillar.

Imagino que estás en la casa que una vez visité. Imagino todos esos corredores casi “laberintescos” en donde sorprendentemente –para mi- había muchas puertas abiertas y la libertad de acceder al patio de algunas de esas casas. Antes de saber que ahí te alojabas, ya había visitado ese lugar y se me olvidó contarte en el momento que nos vimos por el gusto de habernos encontrado en otra ciudad.

Que haces? Ya has desempacado? Como está el clima? Seco?, con un sol enorme hasta la tarde y un frío crudo por las noches? Llueve?. Como está el Misti? Sigue majestuoso y aún me recuerda?

Acá en Lima ya sale el sol con más fuerza, yo ya no duermo con ropa de polar. Espero no resfriarme por descuidado. Hace poco leí una noticia de que en Arequipa –el “país” en donde te encuentras- estaban construyendo un nuevo y gran centro comercial con capital e inversión de un arequipeño millonario. Ya fuiste a visitar ese lugar?

Pásalo muy genial en tu estadía. Por lo que me has contado este ciclo te ha ido bien y me alegro. Así que te mereces un descanso como el que tienes en estos momentos. Si un día tienes la oportunidad de acceder a Internet y revisar este correo, espero que te alegres.

Te envío gran abrazo a 1000 kms por hora, por lo cual debería estar llegando en una hora aproximadamente. Sería bonito que lo recibas.

PD: No te olvides de tratar de hacer aquellas 2 cosas que te dije, “y si no se puede, no hay problema” jeje.




Erido Morado – 59/62/7060 – Lima, Perú

viernes, 3 de diciembre de 2010

Adaptando a Lorena para que se parezca a..

(adaptación)

Que buena es ella cuando quiere,
pero cuesta mucho verla sonreir.

Ella es todas o ninguna,
o puede ser alguna para mi.

No te olvides decirle si algun dia subes a su casa
que sigo vivo y que nunca me olvide de recordar.

Todos mis pecados son pecados capitales..

Nunca me arrepiento de haber sido bueno,
ella lo hará por mi.

Hay que ser hombre para olvidar una mujer
si no hay otra igual.

Flaca no me claves tus punhales,
que los males del amor me duelen más.

Nunca te lo dije pero quiero
arrancarte y comerte el corazón.

Tienes tantos pecados,
con razón ganaste ese lugar de angustias y de alcohol.

Ella no siente pena por nadie,
a ella nadie le debe un favor.

Desde pequenha que a ella le ensenharon
que la vida nunca es nada por amor.

No te olvides decirle si algun dia subes a su casa
que sigo vivo y que nunca me olvide de recordar.


La tengo todo el tiempo en las venas!
Por la sangre un día se me metió.

Uh!..es como una droga, una droga cualquiera
es necesidad, y fue un amor.

Bajo la luna camino esquivando charcos, lagunas, ríos y mares..

..y no quiero volver a verte nunca....triste..sola..

Uh!..Ella no es de aquellas que dan pena,
no dejes que tu ángel te abandone.

No existe el odio, no existe el recuerdo,
hoy es hoy, y siempre será hoy.

Uh!..Pudimos alcanzar el infinito perdido entre sus manos.

Uh!..Queremos decirte que te vemos en el sol, en la mesa, en el reflejo..

No dejes que tu ángel te abandone, es más fácil volar..así..


martes, 30 de noviembre de 2010

El día que asesiné a Teviembre (Noviembre)

Que es la felicidad? Es un estado efímero de placer fuera de los márgenes del pecado.

La felicidad -para mi- puede llegar e irse con la misma sencillez con la que ella cambia de labios cada fin de semana. Con esa misma sencillez con la que ella me mintió desde que nos conocimos por completo hace 3 o 4 anhos.


Esa noche, vi su rostro cambiar de color de una manera tan camaleónica como lo fueron sus mentiras.


Que es la felicidad? De donde viene? Quien la origina? La felicidad puede venir hasta del dolor. Ese domingo que la visité y descubrí todito lo que necesitaba descubrirle me dolió tanto que fui feliz casi de inmediato.


La felicidad quizás viene de la libertad (no del libertinaje). Luego de esa noche, me sentí completamente libre. Libre para querer a quien yo quisiera, libre para gritarle a sus ventanas en lo alto del edificio "Lo sabía!".


La felicidad viene quizás de la amistad. Esa noche me acompanharon 3 de mis mejores amigos. Yo no podía asistir a tan magno evento desprotegido. Necesitaba a Ivra quien se quedó aguardando en la esquina de esa avenida delincuencial por donde ella vive. Necesitaba a Jake que hasta el último instante antes de subir las gradas me imploró calma, razón, y serenidad para no exaltarme más de lo necesario. Necesité a Abel, un sujeto tranquilo, una persona que desde la sombra me apoyó sin necesidad de decir una sola palabra. Ella lo vió, y es muy probable que a raíz de eso se percatara de que no había forma de enganharme con alguna de sus viejas y desgastadas artimanhas.


Que es la felicidad? La felicidad, no radicó en asesinar a Teviembre en Noviembre, la felicidad radicó en conocer esa parte de mi mismo que me impidió actuar como una bestia salvaje. Radicó en perdonarla en el instante en que cerró -llena de dudas- su maltrecha puerta. De esta manera, perdonándola, evité la posibilidad de recordarla aunque sea con rabia.


Que es la felicidad? La felicidad estuvo en ese instante en el que unas senhoritas me miraron con intriga cuando regresaba a mi hogar a destruir los últimos recuerdos suyos que se escondían de la verdad, de su verdad que tanto me ocultó. Esa verdad que toda su vida ella callará. La felicidad vino por que pude acostarme en mi cama deshabitada de criaturas abrazables y sentirme tranquilo de haberle demostrado lo que ella era realmente, lo cual nunca quizo aceptar las veces en que se lo insinué.


Que es la felicidad? La felicidad es un abrazo, un abrazo de amigos increíbles que estuvieron conmigo en todo momento y en los cuales pude confiar lo que pasaba con ella. La felicidad no fue producto de todos los insultos, ofensas, e improperios que ellos manifestaron al contarles su proceder. La felicidad vino de la unión de ideas para poder manterme en pie hasta concluir mi misión de desenmascararla junto con todos sus terribles misterios.


Que es la felicidad? La felicidad está en haber vivido un mes de noviembre en el que pasaron cosas terribles, horribles, aterradoras, escalofriantes y seguir vivo para contarlo con una sonrisa que refleja cierto orgullo hacia mi persona, hacia mis amigos, y hacia mis creencias.


Me faltó decirle que ya estaba perdonada, me faltó decirle que ella quizás nunca se lo perdonaría a sí misma. Me faltó decirle que el verdadero significado de la felicidad no estaba en las tonterias que ella estaba haciendo con su vida, sino en poder ver a la cara a las personas que dice querer, y hacerlo libre de culpa, sin tener que compensarlas de maneras extranhas a raíz de su desagradable proceder.


Que es la felicidad? Es lo que siento mientras escribo estas líneas sin preocuparme por las faltas ortográficas, pues lo que vale es que un día ella lo va a leer, va a reflexionar, y quizás su vida cambie. Sin embargo, ya no estaremos en la misma ciudad. La felicidad es tener la conciencia limpia y desearte mucha suerte en el difícil camino que tienes rumbo hacia la honestidad y a un futuro agradable.

Teviembre, la vi por última vez en noviembre, y luego de revolotearme las tripas por la desagradable sensación de ver tu vida hecha un caos frente a mis ojos..sentí un poquito de esa cosita que muchos le llaman -quizás con justa razón- FElicidad. FElicidad de haber llegado finalmente a la verdad.



"San Luince", Lima 30 de Noviembre del 2010.

lunes, 22 de noviembre de 2010

Gira-sol mar-chito

Te marchitaste girasol y yo te lo adverti hacía algunos anhos atráz

girasol marchito, estas frito..y en la sartén.



No sé si te plantaron mal, no sé si te educaron mal,

no sé nada, ni quiero -ahorita- saber.



Girasol marchito, te vas y te recomiendo que no vuelvas a esta ciudad jamás,

girasol marchito, tu vida se marchita: mejor márchate y riégate con algo de moral.



Girasol, menti-sol, se que leerás esto en ausencia del sol,

Girasol marchito, yo no soy perfecto..y por eso esta vez te dejo al azar con los gusanos.



Ya te he rescatado de ancianas hormigas selváticas,

ya te he rescatado de caracoles reptantes y repugnantes,

pero siempre has buscado alguna alimanha para ensuciar tu nombre y que todos te vean mal -a pesar de que no te lo digan para ganar algo de ti-.



Girasol marchito, te marchitaste antes de conocerme,

girasol marchito, muchas veces yo te quise,

girasol marchito, busca una ciudad nueva, engendra en tu alma egoismo,

no te expongas a los peligros que un día te expliqué: Yo no estaré más.


Girasol marchito un día lejano leerás esto y algo me dice que sentirás nostalgia.

Girasol marchito, yo te quise como a ninguna otra flor. Tu quisiste marchitarte.


Girasol mar chi to, már cha te por fa vor.



G
i
r
a
s
o
l

m
a
r
c
h
i
t
o

..no está sola, pero cuando los gusanos no la distraen, sólo encuentra..

s
o
l
e
d
a
d

e
n

s
u

j
a
r
d
í
n
.

lunes, 8 de noviembre de 2010

El suenho

Un día sonhé que te volvía a encontrar en el lugar menos pensado -en uno de los acuarios ubicados en el interior de un restaurante de comida taylandesa-. Sonhé que tu me veías, no sonreias, y tomabas la decisión de dejar todo lo importante que tenías entre manos y entre pensamientos por darme el encuentro y continuar con el paseo que nunca pudimos concluir en aquel bosque travieso que no es nada fácil de encontrar.

Ese día me desperté violentamente y de un gran salto me levanté. Alisté mi mochilita roja, alisté mis ojos, alisté mis zapatillas, alisté mis pastillas contra la alergia, y salí rumbo a un acuario. El suenho no era claro. Yo recordaba un acuario en el que nunca había estado, en un distrito por donde nunca había caminado, a una hora donde solía entretenerme con otras cosas interesantes al otro extremo de esta ciudad.

Fuí rápidamente en busca de ese lugar y encontré uno que era exactamente opuesto al de mi suenho. Entré por curioso y pedí un desayuno mientras veía con inquietud todo el lugar. No había senhales de ella, no había senhas ni palabras en los letreros que me dieran pistas de su existencia en ese habitat.

Al finalizar mi desayuno, también se había acabado mi espíritu impulsivo y decidí regresar un poco triste y un poco solo a mi morada acalambrada. De pronto, al atravesar el último acuario del lugar -el de los pecesitos payaso- vi a traves del cristal el perfil luminoso de quien yo había estado llamando a gritos con mi mente y mi órgano interior color rojo oscuro con forma de punho que nunca para de trabajar -ni siquiera los feriados-.

Iba acompanhada de su madre, quién nunca había llegado a conocerme. Me miró y yo quedé paralizado ante su media sonrisa con 3/4 de esperanza. Pedí una gaseosa morada, pedí un papel y un lapicerito verde. Escribí su nombre completo con letra de impresión e imprenta, y debajo a una pulgada y media de distancia el mío con letras minúsculas y tenues. Doblé el papel formando un bonito avioncito, dibujé en el ala izquierda una chalinita de aviador, y en la otra un corazón..pestanhé 2 veces, sonreí..y lo lanzé hasta donde ella se encontraba senhalando sutil e imperceptiblemente un espejo.

En ese momento el avión -excelentemente dirigido por la suerte y la buena fortuna- aterrizó suavemente a lo largo de su brazo derecho extendido hasta llegar a su mano. La miré con mi mejor mirada de felicididad -no hubo necesidad de esforzarme- y ella viró su mirada hacía mi dirección, miró a su madre en 1 milisegundo de parpadeo interminable, guardó el avioncito con su mejor sonrisa sin dejar de mirarme, y regresó su mirada demorandose lo necesario para no olvidarme dentro de aquella escena.

La efímera brisa que entró en ese momento al local produjo que su cabello se moviera levemente y en ese preciso instante me pude percatar con asombro, intriga, y un poquitín de desolación: No era ella y sin embargo sonreía como si realmente lo fuera.

martes, 12 de octubre de 2010

A lo mejor resulta mejor así (Parte 2)

La parte 1 se encuentra en: http://el-ericito-morado.blogspot.com/2009/07/lo-mejor-resulta-mejor-asi-borrador1.html

Lima, 18 de Febrero del 2011 (realmente importa la fecha?)


Y es que la verdad es que me he cansado de seguir adelante. Sólo he podido alcanzar la primera meta real que me he trazado y siento que ya cumplí con la vida. Han pasado un par de meses desde que tengo ese papelito empolvándose en mi habitación deshabitada. No he vuelto a mi casa desde la tarde en que decicí perderla para la eternidad.


Creo que tengo algo de futuro si decido no vivir más. Perdón por lo confuso de mi frase. Trato de decir que tengo futuro, pero no viviendo así. Tengo futuro en otro planeta. Ya me cansé de esta ciudad y su metropolitano malgastado por personas que no saben cuidar lo que es de todos. Lo único bueno de esta escena, de este lugar, y de este refugio desde donde escribo una despedida para mi mismo es que el ambiente se presta para una situación como la mía o para una despedida cinematográfica con un eterno abrazo de 2 amantes apasionados y aprisionados por no comprender que siempre hay otra opción.


Vuelvo la mirada y veo 2 sujetos con caras de angustia similares a la mía. No me hago comparaciones pues no siento que yo sea superior ni inferior a ellos. Sólo considero que yo he pensado un par de anhos más esta decisión. La verdad a mi no me gusta estar así, ser un tempano y no sentir. La verdad es que la última vez que me perdí en la fantasía de un amor sincero, esta fue una estafa que me enganhó a su antojo e hizo de mi lo que quizo. La verdad es que la penúltima vez fui yo el del error, pero a mi no me gustan las venganzas.


Antes de empezar a pensar en lo que fue o en lo que será, debo tomar una decisión: viajar hacia el mar o viajar hacia el azar? Una decisión poco trivial. Ella donde está? Si lo supiera, iría exactamente a la antípode del planeta. No por que le tema, no por que me odie, no por que nos debamos algo de dinero o de carinho, sino por que la distancia siempre es la mejor herramienta que tenemos ambos para sentirnos bien.


Reacciono de mi letargo y ya estoy en el barco con forma de avión y velocidad de caballo. Despierto con mi cabeza apoyada en el cristal y ya estoy al sur de mis problemas. Me percato que he vuelto al lugar donde nací. Nadie me recuerda. No recuerdo a nadie. Qué es ese rico olor a shampoo? Qué es ese olor a vida nueva? Qué es esta lengua de fuego encima de mi cabeza? Cuál es esta nueva razón para seguir?


Una vez llegado al final del recorrido, debo caminar 3300 pasos al frente siempre con mi mp24 (veinticuatro) a la mano y los auriculares con volumen regular. No quiero oir los problemas de otra gente. No quiero entablar otra conversación con una desconocida. Quiero llegar al punto exacto donde empecé mi recorrido y elegir la otra dirección. A lo mejor resulta mejor así.

lunes, 20 de septiembre de 2010

Re - Cuerdo

No he muerto
y sin embargo para ti soy un fantasma,
una ilusión que no es capaz de evitar el escalofrío que has sentido al recordarme.

No he muerto
y sin embargo estoy moribundo y desvaneciéndome de tu imaginación,
soy sólo un recuerdo añejo de una hoja seca cayendo muy lentamente del árbol de tu casa.

No he muerto,
pero me desvanesco y tu te vas olvidando de mi sin preocuparte de ello.

No he muerto,
pero se acerca el punto exacto en el cual dejo de existir en tu mente y soy reemplazado por nuevos hechos y nuevas formas de vida.

No he muerto,
pero a veces lo desearía.
Siempre he creido en la existencia de aquel viejo ave que renace de sus propias cenizas: "Erido" creo que se llama.

domingo, 5 de septiembre de 2010

Esmeralda

Nació exactamente el mismo día en que yo empezaba a entender el significado de la palabra "peligro" en cada tomacorrriente de mi pequeño y bello hogar. Su primera palabra hablada fue su tercer nombre, el más difícil de entender, pienso que ella sólo lo repetía y no intentaba comprender su significado o probablemente estoy -una vez más- subestimando la complejidad de sus pensamientos, sus artilugios y su astucia.

Recuerdo que mi padre, en sus divertidos intentos de enseñarme a hablar, iba mencionando palabras aleatorias mientras yo lo observaba con asombro y admiración. Cada palabra que llamaba mi atención o me parecía poco común, automáticamente pasaba a formar parte de mi diccionario interno siempre atravezando un filtro de sentido y significado de lo que estaba yo aprendiendo a decir y repetir. Fue así que aprendí a decir su nombre a los 3 añitos de edad. Recuerdo que jugaba con su tercer nombre, cambiaba el orden de sus letras formando nuevas palabras, nuevos significados y nuevas emociones sin entender el motivo. Jugué tanto con su nombre que aprendí las 78 combinaciones posibles que se podían formar en 5 idiomas distintos.

Un buen día domingo de un buen año (año 20xx [dos mil + algo], luego de casi desfallecer a causa deuna princesa rana que intentó acabar con mi vida) la vi por primera vez en el mundo real pues yo soñaba con ella hacía 20 o 30 años (incluso antes de nacer). El día aquel, ella -preciosa- me vió y se ocultó detraz de una de sus amigas, mientras que yo -torpe- quedé estupefacto ante ese acto tan simple, tan infantil, tan mágico, tan suyo.


Bastó con una mirada para reconocer nuestros nombres, bastó un acercamiento para llenarnos de besos, bastó una semana para colmarnos de caricias, bastó un mes para construir una estrella, un cohete, un bungalow, una hamaca, una cortina, un gran corazón, una sin-razón, y una ilusión. Ella definitivamente no era la más bonita del mundo, pero para mi ella era la más linda del espacio sideral.

No voy a entrar en detalles de todo lo que vivimos muy cerca del mar, no voy a especificar en que lugares la besé, ni que locuras -de niñito torpe y primerizo- cometí (y sobre todo: dejé de cometer) a su lado. No quiero hablar de toda la felicidad que ella me regaló en esos 21 millones de años que duró nuestra relación. Pero lo que sí podría mencionar son todas sus tretas y todas sus frases únicas y esquivas que me dió, de todos los enemigos y lobos disfrazados de corderos que la rescaté, y de las 4 batallas que tuve que librar para salvarla de sus propios errores.

Esmeralda, al igual que muchas niñas lo han hecho con algún otro incauto, intentó arrancarme la promesa de permanecer junto a ella para siempre (y creo que lo logró). Me despojó de una promesa fuerte, una promesa de amor, para simplemente obligarme a romper mi juramento luego de que decidiera alejarse de mi con un motivo tan caracterítico de niñita voluble que juega a querer con toda su alma a cada personaje distinto y a su vez parecido al molde que ella armó en su cabecita luego de analizarme durante las noches en que permanecíamos inseparables y escondidos muy cerca de su casa.

Lo que más me gustaba de ella era que siempre me hacía sentir especial (y espacial). Siempre me tenía presente en cada decisión (y misión) que tomaba. Cada vez que quería viajar a otra ciudad (o a otro planeta), adquiría un pasaje más para llevar mi corazón en el asiento del costado. Cada vez que salía con su familia, reservaba un sitio más para mi. Cada vez que tenía un compromiso exclusivo no se olvidaba de luchar por una invitación extra para mi a pesar de no pertenecer a su universo de vanidades. Me hizo sentir la persona más afortunada del planeta Tierra, Marte, y Venus juntos.

Es curioso que a pesar de que me haya entregado gran parte de lo que ella es (o fue), haya optado por dejarme a la merced de hienas salvajes, de gatas coquetas, y de ardillas macabras a causa de una decisión que le costó 2 horas o menos tomarla. Nunca entendí como le resultó tan sencillo destruir sueños cuidadosamente armados en tan poco tiempo. Menos entendí por que jamás se le ocurrió aprovecharme al máximo el día en que me dijo lo que sentía. Era más que evidente que jamás nos volveríamos a ver luego de ese momento.

A pesar de que ella ya no me quería, era mucho más que obvio, que nos atraíamos como imanes eléctricos de polos opuestos. A pesar de eso jamás se le ocurrió -con lo demasiado que decía conocerme- que nunca nos volveríamos a encontrar, que nunca volvería a saber de mi, que nunca la volvería a buscar, que sentiría que nunca existí, y que desde esa noche si una vez me recordaba pensaría que fui un sueño y que lo nuestro nunca existió más allá de la fantasía y locura de un letargo largo que acabó cuando ella quizo despertarse.

Estoy completamente seguro de que ella aún tiene dudas de mi existencia, de que ella un par de veces y a escondidas de Él ha intentado localizarme (tengo pruebas de eso). Si no fuera en contra de todos los principios que constituyen la base de mi decisión, le diría que eso es imposible, que yo ya no existo y que tal vez para ella nunca existí. Desaparecer sin importar mi futuro a su lado fue mi propia promesa antes de alejarme de su lado. La dejaría ser feliz y le demostraría que toda la palabrería que utilizó conmigo como una experta en el arte del engaño se iría por el caño a los 3 meses de dejar de saber de mi y estoy casi seguro de que así sucedió.

Así lo hice, la visité un domingo y me dejó salir de su casa sin aprovecharse de ese último momento. Sin aprovechar la ausencia de personas en su sala, pensando que yo volvería a ella cuando ella me lo pidiese. Sin sospechar que esa sería la última vez que vería mi rostro o algo de mi que la hiciera creer que fui algo que sucedió realmente. Ese día recogí de su cuarto hasta el último objeto que llevaba mi nombre y me marché caminando muy triste por haber construido más castillos en el aire que la gaviota más soñadora del continente.

Esmeralda. Probablemente ese no sea exactamente su tercer nombre, han pasado entre 2 y 5 años desde que no sé nada de ella, pero recuerdo (a duras penas) que su tercer nombre llevaba la inicial de mi primer nombre (E) oculto en algún lado. De lo que sí estoy muy seguro es que ella llevaba ese mismo detalle tatuado en el lado izquierdo de su cintura y que es el recuerdo que más me estremece las escasas veces que ahora pienso en ella.

domingo, 8 de agosto de 2010

La Nuit - HOUDINI

-Cuentame que ha sucedido niño, hace mucho que no te veo por este lugar.
+Me han ocurrido tantas cosas, he cometido tantas imprudencias, que no quiero hablar directamente al respecto..pero sí te contaré..necesito decírselo a alguien que no sea..
-Entiendo, esto tiene que ver con..
+Si , tiene que ver con ella.
-Cada vez que me dices "imprudencias" pienso que tu le das un significado muy raro a esa palabra, recuerdo cada "imprudencia" que has cometido, y no encuentro ninguna que sea algo de que te pudieses arrepentir. Sospecho que sigues con esa carga de sobre-moral que te acongoja desde siempre. Cuéntame que ocurrió exactamente luego de que la llevaste al borde del precipicio de tu ausencia? Lo último que supe es que te hacía preguntas muy difíciles de responder sin dejar de lado todo tu orgullo.
+Las respondí todas y cada una. Incluso respondí aquellas preguntas que no tenían sentido hacérmelas, aquellas preguntas cuyas respuestas yo asumía implícitas. Me dijo cosas q no esperaba oir, me habló de tiempos que yo recordaba a la perfección y ella con mucho esfuerzo buscaba en su memoria para agredirme -sin querer- con lo duro que fue el pasado para nosotros 2, en un tiempo en el cual eramos 2 seres separados el uno del otro..como lo estamos ahora, y como lo permanecerémos hasta que la gracia de una fuerza externa a la mía lo desee.
-Hace mucho que no se ven?
+Hace lunas.. hace lunares..la misma cantidad de lunares que tengo yo en mi brazo y ella en su cuello multiplicado por la misma cantidad de veces que me prohibí buscarla para no sufrir como lo hice de todas maneras desde el día en que ella misma me dijo de que todo estaba definido y era inútil que yo intentara cambiar su decisión.
-Niño..creo que te has perdido..que hacemos contigo?
+Estoy perdido? Si tienes razón, siempre la tienes..por eso siempre recurro a ti.
-*Extiende los brazos*
+Sabes que no me gustan los abrazos por caridad..
-Esto es por que te quiero
+Hueles al rico olor del vacío. Te sientes tan suave..ya había olvidado lo excelente que se está en los brazos de un ser sin torrente sanguíneo, sin latidos, sin culpas, sin quejas.
-Niño, sabes que siempre puedes volver a mi. Siempre tendré mis brazos y el manto de mis pequeñas luces titilantes e imperceptibles extendidos hacia ti. En estos largos años, alguna vez te he fallado? Niño, eres bueno, y no me molesta dejarte cada vez que te pigmentas de ese bello color morado para irte de mi lado.
+Dormiremos juntos como lo hacíamos desde que yo tenía 5 años?
-Por supuesto niño, para mi tu aún tienes 5 años. Acomodate con la confianza de un infante. Acurrucate y adueñate de mis horas. Estos momentos serán horas para ti, y sin embargo..eternos para mi.
+Sabes que luego de que despierte me iré de ti, cierto?
-Lo sé, y me alegra esa idea. No se me permite decirte completamente lo que hay más allá de lo que puedes alcanzar a ver e imaginar, pero te garantizo que hay una criatura celeste esperandote con la misma impaciencia que te caracteriza a ti en cada lugar donde decidas detener tu marcha.
+Discúlpame..no alcancé a oirte..me ha dado un increible sueñito..
-Descansa..
+Discúlpame..me voy quedando sin fuerzas..
-. . .
+Dile que me disculpe, pues al despertar..ella no reconocerá ni mi mirada..
-..*Susurrando*..Érase una vez un joven cazador..







HOUDINI
(Lorenzo Helguero - "El amor en los tiempos del cole")


Mírame fijamente. Mírame como antes, como si fuera el centro de tu pequeño universo: nunca sabrás cómo, pero en breves segundos voy a irme de tu sonrisa de calcomanía. Voy a desaparecer de tu cuerpo y tu memoria.

No quedará nada, ni siquiera mi ausencia. El mundo seguirá girando como un trompo infinito y tú te olvidarás fácilmente del color de mis ojos y mis sueños. Entonces pensarás que nuestros besos no fueron más que un acto de burdo ilusionismo, un mal truco de torpe principiante.

Ya no hay tiempo para más. Sólo te pido que me regales una última mirada. Me voy. Desaparezco silencioso entre los aplausos del respetable.

viernes, 30 de julio de 2010

El Hipopotamito Azul (continuación)

Imagina un niño muy parecido a mi
que decidió buscar la felicidad
y trepó por todos los arbolitos de su ciudad.

Era muy travieso
y viajaba de nube en nube
mirando y deformando luces
y soplando faldas (solo falditas cortas)
para elevar la pelota inspirado
mandando centros,
como dominaba el balón el "condenao".

Loco y maestrito le decían
era chiquillo y no tenia miedo a los secuestradores,
verdad! ni a los perritos que siempre vienen cuando quieren comer,
sólo para comer,
perritos tenían que ser.

Pero este mundo esta lleno de animalitos, verdad?

Sí, pues tienes a esos monitos muy simpáticos
que se paran copiando de ti,
esas foquitas que son tan pelotudas,
las cerditas todas obesas,
y cuantos lobos rodeando indefensas conejitas..
pero que despistadas!
no se dan cuenta de su destino, uy!..
no quiero ni hablar de los camaleoncitos, son tan comodines.

Pero..el niño por su parte
no quería nada con animalitos comunes
porque sabía que Él no era ni monito, ni chanchito.

Él (igual que yo) es un pequeño hipopotamito
que desde muy chiquito sabe caminar en 2 patitas.

SÍ!..no me crees?

Ese niño, que se parece mucho a mi (y que quizás sea yo),
es un hipopotamito,
un hipopotamito flaquito, bonito, y rapidito,
y durante mucho tiempo buscaba la felicidad de ciudad en ciudad,
pero jamás en los pantanos porque no le gusta ensuciar sus ideas,
porque los hipopotamitos tenemos mucha imaginación,
y mucha hambre,
nos alimentamos de carne,
y también de triunfos,
pero somos tan preocupados que tendemos a adelgazar.

Sabes por qué?
Porque caminamos mucho.

Somos una raza especial de hipopotamitos,
nuestros antepasados eran los famosos "hipopotamitos viajeros",
y por eso solemos caminar en demasía.

Me da penita que ya no quedemos muchos hipopotamitos,
estamos en peligro de extinción.

Quizás seamos los únicos niños hipopotamitos en peligro de extinción,
y en peligro de jalar algun cursito.

..continuación..

Ahora imagina que lo dejaron al abandono,
imagina que el hipopotamito sufrió bastante,
en el frío,
en el viento,
en la garúa.

Imagina que por alguna razón quedó inconciente en medio de una noche sin luna.
Que de tanto frío se fue volviendo cada vez menos azul y cada vez más morado.
Que de tanto golpe fue creando una coraza dura y -CASI- inquebrantable.
Que para evitar tener que defenderse desarrolló espinas para dañar a toda criatura acercándose.

Por un instante imagina que debajo de todo ericito -sin importar el color de sus púas- existió -o existe- un hipopotamito azul..y sabiendo esto..intenta volver a atacarme con tu mirada.

Antes-Sedantes (antecedentes..)

Lo que un día fue azul y se volvió morado:

Primero fue la coca-cola, luego fue ver a mi equipo 3 veces campeón..
y encontrarme completamente vació nuevamente.

Llenarlo con esas peliculitas donde salían chicas completamente desnudas hablando en portugués -si, mis compañeros me kitaron la venda de los ojos y no volví a ver nada igual-.

Luego de un minúsculo tiempo volví a la fantasía,
a las aventuras de Indiana Jones,
a los cuentos,
a mis dibujos,
y un día abrí los ojos dentro de un salón..
donde todos miraban debajo de las faldas de las chicas q no sabían sentarse.

A pesar de todo logré concentrarme sólo en mi,
sólo en mi,
sólo en mi,
sólo en mi,
y luego con hábiles movimientos y jugadas fantasié y concreté logros adelantados a mi epoca.

Nadando,
sonriendo sin ser necesariamente feliz,
hablando temas que no conocía,
deslumbrándome a mi mismo.

Pasó mi tiempo y retorné al futbol de manera salvaje y descabellada,
aprendí las artes de desaparecer de todo contexto material,
aprendí a enmudecerme NUEVAMENTE,
y me abrieron la boca, solo para decir: Ala.

Luego me dió rabia todo y aceleré el tiempo, mi tiempo, nuestro tiempo.

Sí, también tengo esa habilidad que adquirí al sentirme solo y aburrido cuando era un infante,
se me pasó la mano y ya no estaba en donde me había acostumbrado,
ni al lado de quien me había acostumbrado.

Creo q cometí un error luego, al dejar pasar la suerte y a un ángel por mi lado,
eso me llevó a conocer todo tipo de gente extraña,
incluso en ellos busqué respuestas que sólo he logrado responder por mi mismo.

Emprendí una excursión dentro de mi, para encerrarme en un capullo y salir en varios años.

Una chica exploradora me encontró y sin darme cuenta me sacó de todos los planes que había hecho, es por eso pues que estoy un año atrasado, y si acelero el tiempo una vez mas?,
donde abriré los ojos?

Ya no pienso hacer eso,
es hora de relajarme y disfrutar de lo poco que he sembrado y empezar a sembrar más..quizás en un futuro coseche un ángel bello, sólo kizas.

Lima - 2004

jueves, 15 de julio de 2010

Cuando tu ausencia me da vueltas (crónica anacrónica)

Poco a poco se iban acumulando las nubes y lentamente se opacaba el cielo de la ciudad. La tarde iba cediendo terreno y las luces falsas empezaban a encenderse en todas las calles aledañas. El frío iba en aumento, la neblina descendía, y Erido caminaba muy despacio, sin mayor abrigo y con sentimientos de culpa muy adheridos a su pantalón.

Caminaba y cruzaba miradas con las personas que iban en dirección contraria. Lanzaba miradas que no podía mantener elevadas por el gran peso de sus pensamientos que lo hacían sentirse triste y cada vez más culpable. Princesas y sapos lo cruzaban y Erido sentía sus miradas -o eso creía y por eso las evitaba-.

La noche se hacía enorme, la oscuridad dominaba. Erido avanzaba a paso titubeante sin rumbo certero por las calles del pulmón de la ciudad. Pensaba en todos los acontecimientos cargando Él solo el gran peso de sus culpas -o sus ideas que lo hacían sentirse culpable- deseando que ocurriese algo que lo haga cambiar de decisión. ("Si lo haces, estaría mal") pensaba, ("Sin embargo..que persona no lo ha hecho antes?"), ("Acaso eso es lo que deseas? ser como el resto?").

En su andar empezó a notar miradas hacia su persona, miradas no muy amables, miradas que demostraban desagrado -eso interpretaba Él-, y empezaba el auto-ataque: ("Por que me miran así?..Paresco delincuente?..Ni si quiera estoy mal vestido..Nunca fui un Adonis, pero desagradable no soy.."). Erido, cuando se sentía mal, tendía a pensar lo peor ante esos detalles absurdos de la gente desconocida que camina por la calle -Él era un experto en notar esa clase de detalles-.

De pronto, en su bombardeo de pensamientos, notó que se encontraba en una zona residencial, en un lugar donde no mucha gente camina a esas horas de la noche, esos días de la semana, esas fechas del calendario. Pensó en darle sentido a su presencia en ese lugar. Empezó a imaginar que sucedería si lo paraba un policía, un serenasgo, un señor, una señorita y le preguntaba algo de la zona -nunca se sabe cuando pueden ocurrir esas cosas y Él lo sabía bien pues perderse en la ciudad cada vez que estaba triste era su hobbie desde los 17 anhos-.

Erido, el joven, empezó a sentir el frío de su soledad y desear -una vez más- la compañía de otro ser similar. Llegó a un lugar de la zona donde no habían más personas, donde no habían almas, ni animales..sólo plantas..y fantasmas traidos por Él mismo. ("Que haces acá? tan solo..con tanto frío?. Que responderías ante esa pregunta Erido?") se preguntaba. ("Vine a pasear y sé que por acá venden mi bebida de uva que tanto me gusta"), ("Esa sería una respuesta algo tonta, nadie te entendería"); ("Vine a buscar a una amiga, y como se está demorando estoy paseando para hacer hora"), ("Y eso sería más creible?, por favor..").

Sus ideas lo hicieron volver a caminar hacía una dirección que Él conocía cerca del lugar. Un establecimiento -con gente- donde Él sabía que vendían su bebida favorita. Se alegró (como se alegra un preso cuando en su cumpleanhos puede comer otra cosa que no sea puré marrón) de tener un motivo por el cual haber caminado más de 10 kilómetros desde que salió de su habitat.

Entre sonrojos, sonrisas, dudas, y canciones en su mente le compró una bebida -distinta a la que deseaba- a una simpática señorita del establecimiento. +"Antes acá vendían mi bebida de uva, verdad?" -"Sí, antes vendíamos eso" +"No sabes para cuando las van a volver a traer?" -"No te sabría decir" +"Ah, bueno..no te preocupes. Gracias.". Salió a disfrutar de su bebida fuera del lugar pues dentro había mucha gente desconocida que podría conocerlo con el tiempo pues a Erido la ciudad siempre le pareció muy pequeña y por eso evitaba acudir a lugares muy conglomerados.

("Soy como un fugitivo..simplemente estoy huyendo de pensar en ella") ("o quizas de que me vean pensar en ella"), ("Mira!..esa chica al otro lado de la pista..se parece a alguien que un día fue y que no lo será jamás") -se distrajo-. ("Es imposible que sea ella") pensaba. ("Ella vive en el otro extremo de la ciudad..a 55 minutos con 36 segundos en el carro con forma de bala que pasa por la siguiente avenida") ("Que será de su vida?") ("Seguirá con ese sujeto?") ("Con el que me la quitó?") ("jajajaja") ("Me la quitó?, suena a novela mexicana") ("Ella quería eso, y tu deseaste que fuera feliz") ("Fue quizás la última acción de amor que hiciste por ella..o por alguien") ("No! jajaja, que exageración..lo hice por que fue lo correcto -soy esa clase de personas que siempre hacen lo correcto y otras estupideces de ese tipo-, aunque luego se haya molestado conmigo y haya creido que su alejamiento de mi no me haya importado nada, aunque debido a eso me haya eliminado de su vida y de su círculo para siempre por pensar que me aproveché de ella. No hice un GRAN acto de amor, hice lo justo, fue lo correcto, no pelear por el amor de quien ya no me quería..que van a entender de eso el resto de personas..!")..Erido se sentó en una banca a tomar su gaseosa, su bebida, su lata, y a descansar de sus hombros el peso que absorvía sus energías a diario.

La noche venía acompañada de neblina y Erido no dejaba ni un instante de pensar ("Mira, hasta la noche tiene su compañía..que rica neblina..que agradable situación..luego de todo lo que me ha sucedido..") Cerró los ojos -sus ojos tamaño huevo de codorniz- un rato y al abrirlos notó la presencia de un vigilante acercándose -su corazón se detuvo un instante- ("Realmente será que tengo cara de delincuente?") ("Pero si tengo cara de niño! de niño triste encima! es lo que me han dicho todas aquellas personas que me han querido alguna vez..lejana"). ("Carajo, toma tu gaseosa y si te dice algo le respondes como si contigo no hubiera problema"). El vigía se acercaba a su dirección y Erido repasaba su guión en la mente.

-"Disculpa sabes cual es el edificio 'Los Arquitectos'?" +"No, no sé la verdad" ("Que pregunta tan tonta, obviamente que no sé, no vivo acá, no vivo en este distrito, y desearía no vivir en esta ciudad..o no vivir"), ("no hables tonterías") pensaba. -"Ah, ok. Buenas noches" dijo el guardia retirándose lentamente. ("Bueno, al menos luego de hablar conmigo se habrá percatado de que no soy un delincuente") pensó Erido antes de levantarse para caminar por otro lugar, un lugar más cercano a donde vivía una chica que una vez -sólo una- se llamó Alicia y que ahora se llamaba Resto del Mundo.

("De lo que sí estoy seguro es que si estoy acá no es por ella. No es por ella porque ella ya no me quiere como una vez me quizo..o dijo quererme..o me dijo cosas por decir..o imaginé que lo dijo..o..") ("Bueno, si estoy acá es por que siempre termino acá") ("Me besan, termino acá") ("Me agreden, termino acá") ("Me asustan, termino acá") ("Me muerden, me hipnotizan, me enamoran, me disparan, y me olvidan..! y termino acá..acá denuevo"). ("Que curioso, vine hasta este lugar para evitar pensar en una persona y termino pensando en otra"). Erido en su lento andar arrojó su lata a un agujero deseando haber dejado dentro de esa pequeña y frágil latita todo su tormento.

Seguía caminando con el mismo paso lento observando a las pocas personas que habían en el amplio parque lleno de laberintos y se distrajo con una linda joven que paseaba despreocupada a su perrito. Erido recordó el perro que nunca tuvo al mirar al perrito, y recordó las torpezas que nunca hizo al mirar a la linda joven..("Yo creo que por lo menos una vez al año deberíamos tener una noche llena de torpezas y no pensar tanto hasta estar seguro de todo..pienso que la vida es mas entretenida si cometemos torpezas controladas..") pensaba.

Cuando estuvieron cerca, ella le lanzó la primera mirada agradable de la semana. Erido, mini-sonrió, pero siguió caminando. ("Esta no es una noche de torpezas..no puede haber una noche de torpezas mientras siga con alguien en la mente..no vuelvas a cometer el mismo error que te condujo a esta noche..no alimentes lo negativo..no le pongas mas peso a tu mochilita llena de culpas.."). Siete u Ocho pasos adelante volvió la mirada para asegurarse de lo linda que era ella..y pensó ("Será que hago lo correcto? Ya ni sé que es lo correcto..Sólo sé que la distancia entre un alma así y la mía podríamos medirla con una unidad de medida llamada 'Hola'. Podría yo decir que estamos a un 'Hola' de distancia..pero..prefiero hacer lo correcto y arreglar mis ideas que siempre me llevan con ella..aunque las suyas..no la traigan a donde estoy yo en este momento..").

("Su casa esta por allá a unas cuadras..si fuera a buscarla, estaría mal; y si no fuera, me sentiría mal yo..") ("Siempre eligiendo el camino que más daño te hace..siempre haciendo lo contrario de lo que sientes..ella acaso sabe que la extrañas? que estas a 14 cuadras que para ti representan nada? que la buscarías como la película de Nemo si ella te diera una señal?") ("Yo acaso pretendo que ella sepa que estoy mal por causa suya?") ("Yo acaso alguna vez he hecho cosas por alguien que no desea nada mío? Yo acaso uso ese tipo de artimañas sentimentales? Acaso querer a alguien significa transmitirle tu dolor? Jamás he hecho esas cosas..y siempre he terminado sintiendome mal, sólo, y sin que la otra parte se entere..llevándola a la equivocada conclusión de que a mi no me importa..") ("En silencio nomás Erido, saliste a la calle a hacer algo nada bueno..y luego de estar cerca (o demasiado lejos) de ella, tu razón te ha ganado denuevo. Siéntate en esa banca saca un block de notas, escríbele una canción que no leerá, bota el papel, camina por donde no hay gente, piensa en lo correcto..disfruta de este momento..uno nunca sabe lo que puede resultar de una caminata por lugares extraños..").

Erido caminaba a paso menos lentos mirando todo el tiempo al cielo nublado sin una sola estrella y notando la presencia de princesas que salían por la ventana de sus edificios. La noche recien empezaba, muchas de ellas querían ser rescatadas. Otras tantas esa noche irían de caza. Algunas esa noche serían presas. Erido esta noche iría en busca de una razón más que lo ayudase a seguir tranquilo con sus decisiones. ("Nunca podrá ser una noche de torpezas..mientras tu ausencia me de vueltas..")..

domingo, 27 de junio de 2010

El "NO" con sabor a "SÍ" (borrador1)

NO podrías entender los misterios de mi imaginación. NO podrías comprender la tentanción. NO podrías analizar mi sonrisa. NO quisieras ser mi Monalisa. NO escribo por que sí. Simplemente escribo por ti.

NO vas a volver a buscarme. NO voy a poder acercarme. NO tenemos nada en común. NO iremos en avión hacia el SUR. NO te encontraré en mis suenhos. Permaneceré en tus recuerdos.

NO te quise ver hoy. NO me acompanhaste a la casa de Roy. NO viniste a mi fiesta. NO llené tu encuesta. NO pudiste enamorarme. Te conocí muy muy tarde.

NO me querrás jamás. NO bailaremos el alcatráz. NO te pareces a mi vecina. NO quiero verte ni en mi cocina. NO te encerraste en mi cuarto. Veremos tele sólo un rato.

Ya NO me gustas ni un poco. NO visitaremos el Orinoco. NO te arriesgaste conmigo. NO jugaremos al Lingo. NO me esperaste en tu casa. Y quieres que siempre te busque? que tal raza!.

NO estoy muriendo de suenho. NO me cae la "senho". NO vas a venir a abrazarme. Él NO podría atrazarme. NO tengo ganas de nada. Hoy me quedaré en mi cama.

NO jugaremos en la noche. NO huirás en tu coche. NO sabes decirme las cosas de frente. NO me ensuciarás la lente. NO vas a intentar rescatarme. Creo que desde hace tiempo es muy tarde.

El NO que pronuncias con tus labios rojos me suena a SI todas las noches. El NO que suena de tu boquita, es un SI cuando estás muy cerquita. Yo hubiese cambiado por ti. Tu no hubieses cambiado por mi. Cuando te conocí yo era una estatua. Cuando me conociste eras la misma de ayer. Hoy eres la misma. Manhana serás la misma. Pero yo..yo he cambiado: ahora suenho contigo, y me despierto contigo..ausente.

Dime mil millones de veces NO, a mi tus "no" me suenan a "sí". No intentes enganharme, puedo reconecer tus trucos en cualquier parte. Muérdeme, Hipnotízame, Hechízame. Eres un NO, que me suena a SI. Eres la solución a mi cicatriz. Princesa o aprendíz, yo contigo hubiera sido feliz.

SI o NO, NO o SI..hoy quiero "a little of peace".

jueves, 13 de mayo de 2010

Alice I

Con A de amor -una palabra confusa y manoseada- escribo el inicio de tu nombre en este arbusto, y comienzo a sonreir y recordarte.
Recuerdo el día de otonho en que nos conocimos al tropezarnos.
Recuerdo el día siguiente cuando te visité con un ramo de esperanzas y una cajita morada de sonrisas.
Recuerdo la semana que vino cuando caminamos abrazados en busca del rojo sol dentro del bosque.

Con L de libertad -o falta de ella- dejo marcados en esta acera fresca todos los momentos fantásticos que vivimos lejos de nuestros hábitats.
Cuando vivimos a la orilla de ese lago y nadamos toda la tarde hasta que todo se hizo demasiado oscuro, incluso para ti.
Cuando vivimos en ese tronco hueco ubicado en el medio de dos ciudades y nos abrigábamos con nosotros mismos.
Cuando vivimos sin dejar de vernos y ninguno de los dos sabía donde *rayos* se encontraba.


Con I de ingenuidad -abundancia de ella- dejo plasmado en este pedacito de papel celeste que abandonaré en un lugar secreto, todos los besos que nos dimos e incluso los que no nos llegamos a dar.
Besos que nos dimos a escondidas en la puerta celeste de tu morada.
Besos lentos y muy largos que nos dábamos en cada una de nuestras despedidas a sabiendas de que 12 o 14 horas después nos volveríamos a unir como 2 piezas de rompecabezas que calzan a la perfección.
Besos ausentes que nos faltaron dar en cada una de nuestras inoportunas discusiones, besos que emergían de mi corazón y estallaban en mi boca sin poder ser entregados a tus labios ansiosos y temerosos.

Con C de coraje -rabia y furia- pinto esta pared abandonada por donde no pasa ni una sola alma en pena distinta a la mía y hago memoria por todos los otros torpes tropiezos que tuvimos luego de conocernos.
Conservo en mi recuerdo tus silencios infinitos, tu falta de habla, tu parca mirada a la hora de intentar transmitirme lo que sentías cuando dejabas de quererme.

Conservo también las veces que no permití que me hipnotizaras con tu mirada.
Conservo tus palabras duras y mis preguntas eternas sólo para toparme con una pared de inconsistencias que salían de tu boca.

Con E de enigma -y mucho misterio- escribo el final de tu nombre y el final de nuestra historia en esta pequenha banquita de un parque cercano a tu casita blanca. Aprovecho que estoy más tranquilo, aprovecho la serenidad del momento y te vuelvo a extranhar, pienso que he cambiado y pienso que todo debió ser así desde un principio..


También aprovecho esa misma letra para escribir mi nombre completo -Ericito- muy alejado del tuyo..pues no sería correcto que luego de todo lo acontecido nuestros nombres permanezcan entrelazados como lo permanecieron nuestra almas anoche..

Me alejo del lugar tal cual mi nombre se aleja del tuyo, pero la sensación de que deberíamos estar juntos no se aleja de mi lado como la brisa de esta tarde que empieza a oscurecer..y a pesar de que estés en otro continente puedo sentir tus ganas peleando a muerte con tus dientes en una lucha gigante por evitar morderme..

Alice, tu nombre está disperso en todo este país que abandonaste hoy por la madrugada y ni siquiera lo sabes.

Alice, siempre suenho contigo y ni siquiera te importa..

sábado, 24 de abril de 2010

En las nubes

Permíteme esculpir tu sonrisa entre nubes de algodón..

tu sonrisa brillante, aquella que me capturó..

Permíteme retratarla en 3 dimensiones tal cual la conservo yo..

Permíteme colocarla en el cielo para verla todas las tardes..al caminar por todos los parques..al perderme por todos los laberintos..al perder todas las fuerzas..al levantarme de todas las caidas..al superar todas las adversidades..al desear todos tus abrazos..

Permíteme esculpir tu sonrisa para poder recordarla..pues probablemente esta sea la última tarde que caminemos juntos...entre nubes de algodón.

domingo, 11 de abril de 2010

El lugar de las sonrisas

El lugar de las sonrisas me recuerda su calor, sus besos con sabor a caramelos tropicales, el tiempo detenido en un respiro, el color cobrizo de su piel, el sedante sonido de su voz, la inquietante lucesita que provenía de su mirada..


El lugar de las sonrisas me ayudó a entender que en el mundo no se puede ser tan ingenuo, no se puede ser azul, no se puede ser tan ninho, no se puede ser tan ciego, no se debe estar tan enamorado..


El lugar de las sonrisas ya no existe, pues sólo aparecía de noche cada vez que nos encontrabamos a 3 metros de la orilla del mar para compartirnos algo más que besos, caricias y abrazos..para compartirnos nuestras almas en medio de constelaciones titilantes creadas por nosotros mismos al retozar sobre la arena..


El lugar de las sonrisas desapareció el día que aquel mar de lágrimas me revolcó hasta las rejas de su casa y mi corazón se desprendió de mi pecho para rodar por la arena, sumergirse en el mar frío (gélido)..y quedarse ahí hasta ponerse morado..


***Pienso que debió suceder algo más..pues no recuerdo como desperté en mi casa..inquieto..y con 19 mil millones de sonrisas faltantes en mi bolsillo..